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教育時(shí)評(píng):年輕父母真能“做自己”嗎?

來源: 中國(guó)青年報(bào)    發(fā)布時(shí)間:2018-03-16 21:02:07

有時(shí)要順應(yīng)自己的感受,有時(shí)要妥協(xié)讓渡一些給他人,以具有彈性的方式與人相處,在一種互動(dòng)狀態(tài)中,與他人相處并獲得自在。

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“父母首先要照顧好自己,才能更好地照顧孩子!”不少年輕父母在各類親子課程上總能聽到這句話。這話本身沒有問題,只是在生活實(shí)踐中,常常演繹出了各種版本。

夫妻有孩子后,生活重心發(fā)生了變化。有的夫妻說,并不希望有孩子后,自己的生活質(zhì)量有所變化。

“做自己”的態(tài)度乍看是有道理的。我們期待孩子最終能夠成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,那么,實(shí)現(xiàn)父母的獨(dú)立當(dāng)然是必經(jīng)之途,獨(dú)立的父母是孩子獨(dú)立最好的榜樣。

然而,任何教育觀點(diǎn)的貫徹,一旦忽視了所面對(duì)的受教育者的年齡,及其相應(yīng)的心理發(fā)展進(jìn)程,往往就喪失了積極的指導(dǎo)意義。

人類的新生兒,不像其他哺乳動(dòng)物,比如馬、牛,出生幾小時(shí)內(nèi)就可以站立,甚至奔跑。人類嬰兒要經(jīng)歷幾乎一年的時(shí)間才能實(shí)現(xiàn)站立、行走。這一階段中,他們需要撫養(yǎng)者無微不至的照顧,需要父母“充當(dāng)”自己的手臂、雙腿,饑餓時(shí)需要喂奶,排便后需要有人及時(shí)為他們清理;從飲食到衛(wèi)生,從生活節(jié)奏的建立到情緒的安撫,各方面都需要得到引導(dǎo)和幫助,一個(gè)嬰兒才能變成可愛的兒童。

同時(shí),嬰兒還有兩個(gè)重要的人生課題要在這一階段學(xué)習(xí),一是生活節(jié)奏的建立。母嬰觀察的研究者們?cè)趯?duì)6個(gè)月以內(nèi)的嬰兒及其與母親互動(dòng)的觀察中發(fā)現(xiàn),母親事實(shí)上要花大量的時(shí)間去適應(yīng)、配合、調(diào)整其生活節(jié)奏:適應(yīng)嬰兒,同時(shí)也努力為嬰兒建立起穩(wěn)定的生活節(jié)奏。

另一個(gè)重要課題是學(xué)習(xí)情緒的表達(dá)。嬰兒的情緒常常會(huì)比較夸張,在沒有掌握更好的表達(dá)方式之前,他們更多的表現(xiàn)形式是哭泣、煩躁,且難以安撫。

所以,至少是在孩子的嬰兒階段里,父母其實(shí)是很難“活出自己”“做自己”的。父母要知道,此刻必要的犧牲,換來的是在未來孩子的安全感、基本信任的建立,以及對(duì)孩子人格發(fā)展的良性促進(jìn)。

我并不主張父母在孩子的嬰兒階段里太多顧及夫妻自身的生活節(jié)奏,甚至在這一階段追求“活出自己”,而主張父母?jìng)儜?yīng)更多地跟隨孩子的需要,以嬰兒為中心,形成新的生活節(jié)奏。

有個(gè)媽媽告訴我,面對(duì)哭鬧不止的孩子,她突然覺察到此刻的自己非常疲憊,于是決定要對(duì)自己好一點(diǎn)。她丟下了剛滿1歲的孩子,自己跑進(jìn)房間關(guān)上門,留孩子一個(gè)人在客廳哭。

的確,在那一刻,母親的情緒也已接近崩潰,是不是應(yīng)該關(guān)起門來先關(guān)愛好自己呢?

在我看來,母親跑進(jìn)臥室,留孩子一個(gè)人面對(duì)空蕩蕩的房間,有些殘忍。這樣的“自我關(guān)照”,實(shí)質(zhì)上是將嬰兒置于一個(gè)無回應(yīng)的環(huán)境中,同時(shí),從心理學(xué)的層面上,孩子會(huì)感受到“哭鬧 → 媽媽沒有了”。

1歲左右的孩子尚未建立起“客體恒常性”的概念,也就是說在嬰兒的內(nèi)部世界里,他會(huì)恐懼于自己的哭鬧而使得媽媽消失。這種感受或許對(duì)嬰兒來說是絕望甚至“致命”的。我通常會(huì)告訴家長(zhǎng)們,如果你無法耐受自己的焦灼情緒,你可以停止安慰哭鬧的孩子,但不要離開,靜靜地坐在旁邊,觀察孩子情緒趨向穩(wěn)定時(shí),再進(jìn)行安撫。

停止安撫、不離開、靜靜等待——父母同樣是在關(guān)愛自己,只是這種關(guān)愛似乎不如“退回臥室‘砰’地關(guān)上門”顯得痛快利落,畢竟,它是打上了父母烙印的一種自我關(guān)愛。

希望借由上述例子讓大家理解,首先,任何一種教育、養(yǎng)育觀點(diǎn)的背后,都應(yīng)該首先考慮兒童的相應(yīng)發(fā)展階段與心理需要。其次,要看到這個(gè)例子中,暗藏著一種偏執(zhí)地要將“自己”與他人割裂開的傾向。其典型意義在于,“做自己”在不少人那里是一種完全不顧他人、只尊重自己需要的狀態(tài),這就陷入到一種偏執(zhí)狀態(tài)中,好像世界分成了自己和他人兩個(gè)絕對(duì)割裂的部分。

著名精神分析學(xué)家溫尼科特甚至說:“從來沒有嬰兒這回事。”他之所以這樣說,是指“沒有絕對(duì)的嬰兒,我們所看到的嬰兒,都包含著他的母親(主要撫養(yǎng)者)”。拋開母親(主要撫養(yǎng)者)去單純地談嬰兒的心理狀態(tài),是不現(xiàn)實(shí)的。

由此,我認(rèn)為其實(shí)也不存在絕對(duì)的“我自己”。我們對(duì)自己的感知,一部分來自基本生理需要的滿足,比如饑飽感、冷熱感等;另一部分則來自身體與外界互動(dòng)之下的自體感,這些自體感的建立,從嬰兒期的揮舞手臂,感受自己的肢體敲打在周圍環(huán)境物件時(shí)所帶來的感受,體會(huì)自己控制身體的感受,再到外界環(huán)境的冷暖變化帶給身體的感受。當(dāng)然,這個(gè)外界環(huán)境其實(shí)還包括了主要撫養(yǎng)者與“我”的互動(dòng)帶來的體驗(yàn)。

以上林林總總,所有點(diǎn)滴累積的感受最終形成了我們對(duì)自己的認(rèn)識(shí),對(duì)自己身體感受的體察,逐漸成為所謂的“我”的樣子。

因此,所謂“做自己”,并不是完成一種自我的絕對(duì)狀態(tài),而是在建立一定界線之后在互動(dòng)中的自我認(rèn)知。

我們可以把人際界線理解為保護(hù)自己,同時(shí)也尊重他人的“邊界線”,有時(shí)候要順應(yīng)自己的感受,有時(shí)候要妥協(xié)讓渡一些給他人,以具有彈性的方式與人相處。在一種互動(dòng)狀態(tài)中,與他人相處并獲得自在,在我心里這才算得上“做自己”的樣子。(薛暢 作者為“阿諾心理工作室”創(chuàng)始人)

關(guān)鍵詞: 父母 做自己

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